emeliaeveline

Den där Mia

Kategori: Allmänt

Mia, Mia, Mia, Mia.. det är det ända jag kan tänka. Jag vill inte. Låt mig vara snälla..
Hatar det här. På dagen går det bra, men på kvällen gör kroppen som den vill. Först efter vaknar jag till och all skit trycks upp. Underbart.

Jag är livrädd.



Nu jävlar ska jag träna. Jag ska inte sova, för jag ska träääna. Matschemat för imorgon?! Det kan jag fet glömma. Innan julafton ska jag fasta i två dagar. Jo visst det är idiotiskt med tanke på ämnesomsättningen, men jag måste få ur mig skiten. Måste måste måste! Jag ska, kan och vill.

Söndag

Kategori: Allmänt

Jag orkar inte äns gå igenom vad jag ätit idag. Ångest, ångest, ångest.
Jag mår illa som en idiot.
Antingen kommer inte mensen för att jag äter dåligt, eller så är det god tid att fundera. Dålig dag idag ja. JAg verkar inte äns bli friskare någon gång.. varken huvud eller kropp.

Mitt 2010

Kategori: Allmänt

2010 är snart slut och tankarna snurrar mer än någonsin fär tillfället. Därför tänkte jag gå igenom dessa tolv månader nu. Jag behöver klarhet och kontroll mer än någonsin nu. Konkreta bevis på att jag är påväg framåt.

Januari
Jag och A hade en riktigt bra kontakt vid den tiden, men det var väl också vid denna tidpunkt som vi började bråka som mest. När jag läser det jag skrivit från den tiden så ser jag att jag var både, äcklad och förbannad på hans lögner. Jag och S umgicks endast smått, några få gånger varannan vecka. P slutade i vår klass och en sten föll från mina axlar. Jag gick djupare in i min ångest och mitt tvång.

Februari
"Barnmat 2 glas vatten 3 glas jucie , tårarna rinner. VARFÖR!?'
Jag ska gå ner 1kg tills imorgon 2 tills Söndag, 4 nästa vecka - 10 tills jag fyller år den fjärde mars."
Jag började gå vid BUP igen.
Jag tog mig i kragen och började plugga som en riktig idiot, och lyckades greja några fina provresultat. Under denna tiden började, jag frysa, skaka och lida utav konstant yrsel. Sömnsvårigheterna smög sig på i slutet utav februari.

Mars
Jag fyllde fjorton och gick igenom världens störtsa noja kring detta. Jag var så rädd för att bli äldre och var beredd på att morgondagen var slutet. Jag vet att jag var så livrädd inför att släppa "Han", så rädd att jag inte vågade en bok som jag fick utav moster som skulle ge en bättre självkänsla. Den trettioförsta blev jag skickad till Västerås ätstörningsenhet och jag var bombsäker på att jag skulle dö.
Jag kommer fortfarande ihåg att jag tänkte att jag skulle vara den fetaste av alla där. Att alla skulle stirra på mig och undra vad fan den där flodhästen gjorde där.

April
Faster fyllde år. Jag åkte till Ullared tillsammans med farmor och faster. Blev besviken, arg och förvirrad på S. Jag började tycka om någon väldigt mycket en kortvarig period. Jag bestämde mig för att vända på klacken och ge A ryggen. Jag var klar, så sårad, men så stark! Jag fick se L´s sanna sida och övervägde på att även vända henne andra sidan till, men dum och naiv som jag är så gjorde jag inte det. Jag litade på orden som klingade falskt i mina öron.

Maj
Från just maj har jag inga starka minnen. Jag vet att jag mådde sämre än någonsin, och att jag var på god väg att bryta ihop. Jag och L blev osams med J och M om borttappade papper och en jävligt lat attityd. Det är vad jag har där ifrån..

Juni
Sommarlovet kom och efter det försvann jag och L totalt. Vi satt ihop, men gled isär under sommaren. Jag sörjde detta något otroligt under agusti. Jag bestämde mig för att jag i framtiden vill göra en bröstoperation om inte tuttarna växt sig större. Jag och S firade midsommar tillsammans och tältade. Jag kom denna underbara människa närmare. Idag är hon mina närmaste vän som betyder allra mest. Älskar och saknar dig toka! ♥
Jag var klumpig och gjorde ett enormt misstag.

Juli
Helvetes helvete. Jag vet knappt om jag vågar skriva om det, för det gör fortfarande ont. Jag kan känna min förtvivlan. Jag kunde varken äta eller dricka. Jag vet att jag var så törstig efter att inte druckit på två dagar under de varma dagarna, men kunde inte. Gjorde tillslut det och gick upp 0.2 kg, skrek grät, och dog inom mig.

Augusti
Jag började åttan och var jätte nervös inför hur jag skulle gå tillväga nu när jag inte visste vart jag hade L, så jag ringde upp henne och fick till min förvåning ett trevligt bemötande tillbaka. Lite annat än veckan innan.. Skolstarten kom och det visade sig att jag inte varit den som vart mest nervös. Jag kände ett uns seger just då.

September
Vid detta laget hade jag lagt svält och krångel bakom mig och var världens gladaste E. Jag mådde jättejättebra och lät mig kalla mig själv lycklig vid ett flertal tillfällen. S och jag övernattade själva en helg i Högfors.. supermys! ♥

Oktoboer
Ullared tillsammans med S och jag började räkna kalorier och gå ABC-dieten. Jag gick ner 6kg den månaden, som jag såklart senare gick upp under hettsätsperioderna.

November
En fortsättning utav oktober. Jag begravde mig i skolarbeten och tog ut mig totalt, jag fick ingen ro och var alltid stressad. Det bästa var inte bra nog! Trots det fann jag lugn då och då, och fortsatte vara glad och positiv.

December
En berg-o-dalbana med en massa händelser och känslor. Det känns som om jag lever om samma december sedan förra året då jag tog mitt beslut om mat. I det stora hela väger det positiva över det negativa.
Jag saknar dock S något otroligt och lillskrutt så att det gör ont, men de kommer tillbaka.
Jag är förtjust i någon och tror att detta kan gå vägen, bara jag tar det lugnt. Det känns bättre än de flesta andra gånger och jag är så glad att jag stött på en så fin person.

Du vet inget, fattar inget

Kategori: Allmänt

Hoho, känns som om jag rökt ett helt paket cigg. Huvudet snurrar och magen ylar.
Den här gången tappar jag greppet om allt fortare än förut. Gissar på att jag gått ner ett kilo. Wiho. Ser iaf plattare ut om magen. Jag är så halv man bara kan bli. Vågen är trasig, jag är mer eller mindre livrädd för hur mycket jag väger, men det kan ju bara gå neråt.
Mindre än trettio dagar kvar så det är bara att hålla igång utav bara fan.
Gud i helvete va min fingrar skakar. Jag ska lägga mig i badkaret, sen kanske jag får känna på lite yrsel?! Så att jag slipper hänga över badkarskanten, eller ligga i fosterställning i vattnet och gråta tills tårarna sprutar. Hunger kryper, dags för V och sen hett jävla bad.
Tror kära M tycker att det är dags för återvändning till BUP snart. Jag hoppas att det är efter femtonde iaf så att jag hinner till mitt mål.

SÅ mörk är natten

Kategori: Allmänt

Jag lyckades inte idag heller.. ÅNGEST!
Jag sitter här i trosor och glor in i spegeln och jag ser allt jag inte vill se. Jag orkar inte hålla på mer, jag misslyckas hela tiden. Hunger är underbart, men jag går sönder. Klarar det inte.
Idiot, puckad, dum i huvudet. Ångest som sagt.
Kalorier idag 1400 ungefär. Häng mig, snälla? Skulle ha legat på max 10, men icke då. Vart är hon den där tjejen som tränar och håller igång, som klarar att hålla sig till fem dagars S? Ja, vart fan är hon. Tårarna rinner.. kommer jag nånsin lyckas att bli fri. Jag är fast i ett jävla helvete som jag varken kan ta mig ur eller har viljan att stanna i.

Inga monster under sängen

Kategori: Allmänt

Det finns inga monster under sängen, bara Ana. Vi liksom sitter ihop. Det är vi nu.
Hon går bakom mig bevakar mina steg, ser till så att jag inte stannar, inte sätter mig. Hon säger att den dagen som jag väger lika mycket som ett asplöv ska hon kyssa min kind god natt. Först då kan någon älska mig. På kvällen kryper hon fram, hon brukar slita i min vilja och få mig att gråta. När jag tvivlar på att jag gör rätt, klär hon av mig naken framför spegeln. När jag är död på insidan påminner hon mig att mat inte kommer få den att överleva.
Hon undrar om jag verkligen nöjer mig med det här, och det gör jag inte.

Kräk och svält

Kategori: Allmänt

Igår spårade det mesta ur.. Jag fick en impuls och proppade i mig både tacos, chips och godis. Tanken "Jag börjar om imorgon, det är okej" fanns inte äns. Det blev istället fingrarna ner i halsen, träna, träna, träna. Idag väger jag mindre än vad jag gjorde innan denna lilla händelse. Men det blir svält ändå! Jag är rädd, samtidigt som det känns skönt att jag vet att jag inte är så där lat och kan gå upp flera kilo innan jag kör igång igen, men liksom.. är det värt det?

Jävla fan, helvete jävla helvete

Kategori: Allmänt

JÄVLA MIA, JÄVLA MONSTER. FÖRSVINN! FÖRSVINN!
JAG DÖR
SAKTA SAKTA