jag kan dö nu, nära att jag gör det. tre mackor, cheesecakesmet + mina 250 kcal sen dieten. så mätt att det gör ont i magen och jag mår illa. FYFAN. nya tag nu, ska bli hårdare. först och främt får ABC ett uppehål för svält imorgon, jag är ledig (läs: hemma och skolkar) så det är lugnt.
Fluffiga mardrömmar om sockervadd och rosa cupcakes. Jag låg under natten och skakade utav kyla och hunger, allt jag kunde tänka på var allt jag inte får äta. Jag driver inte.. jag övervägde frossa följt av fasta. Fy för mig! Idag blev inte riktigt som planerat dock. FAN! Men.. inte att förglömma att jag är så nära att passaera ett litet delmål. MOTIVATION utav helvete.
Proppmätt - bebismat som mättade kanon, 150 kcal där och nu ligger jag på prick 400 kcal. Bra där till mig själv. VG (högsta möjliga) på bullbaksprovet, kändes så jäkla skönt. Varit till BUP och pratat med K. Kändes helt okej. Faktiskt. Pratade lite om J och hur det stressar mig att han ska ta i mig... Ni förstår? Nu är han en del utav mitt liv. Läskigt men ändå ett sånt underbart pirr i magen. Eller?
Frukosten avklarad. "Ät frukost som en kung, lunch som en prins, middag som en fattig" Frukost som en kung blev de allt, yoghurt med bär plus en halv knäckebröskiva. 140 kcal
Så jävla opepp. Stod och gjorde lyckodans i badrummet över äcklig vikt. Igår var den högre efter dagens intag, huvva ligen. Vilken "tur" att den är lägre idag. Dock gör ju inte det den mer okej. Känner mig så äcklig. Fet, ful och värdelös. Att jag nästan inte göra någonting gör ju inte saken bättre..
Sitter i skolan på "Nu jävlar" i sal två tillsammans med L. Slappt. Har undankommit att arbeta på fyra lektioner nu, vilket är alla hittills. Bra E. Pinar mig igenom skoldagen, det enda jag vill är hem och väga mig. Träna och sova. Fruktansvärt trött. Legat på bänken och blundat mest hela dagen. Skönt. Så ont i magen. Ångest som bara fan. Vet inte vad jag väger. Visst jag vägde mig i morse.. men, jag vill ha min jävla juice liknande grej mamma köpte åt mig som ligger i skåpet. Skåphelvetet som ligger utanför dörren. Flaskan med 148 kcal. Är det värt det?! Tänk allt socker som ska cirkulera i min kropp sen.. Fy. Men måste ju ta tabletterna för jag lägger mig snart ned och skriker så som igår. Känner fettet, kan knappt sitta det bara väller över ju. USCH. Ögonen bara fäller ihop snart. Snart blir det kortslutning. Helt svart. Nattsvart. "Svart är ingen färg det är så man känner sig." Blir så gaaaaaaaalen. Orkar inte sitta tyst som ett psykfall och vänta snällt med att dunka huvudet i väggen, ramla ihop på golvet, skrika gråta, slåss och somna av utmattning tills jag kommer hem. För det är ju så. När jag kommer hem är det alltid samma visa - slänga av sig alla ytterkläder, sätta sig ned, stirra in i kylskåpet, slita av sig kläderna och väga sig. Få utbrott. Dö lite inombords. Bada. Koppla ned. Koppla av. Koppla från. Dö lite till. Förska plugga. Kanske lyckas plugga. Lägga sig ned och stirra i taket. SOVA. Inte kunna sova. Somna sent. Vakna på natten. Vrida sig i sängen. Ha panik. Ha ångest. Vakna. Helt appropå ingenting, fan så skönt det är att skriva med det här tagentbordet, höhö. Kanske ta med sig det hem, mitt är ändå trasigt. Ojdå.. precis som kameran, dörren och kattburen. Psykbryt. Hett temperament.
Död. Aldrig varit så här fet. Inget har någonsin varit så här meningslöst. Kan inte andas. Mår illa. Huvudet dunkar. Kan inte se. Känner inget. Varenda muskel dommnar bort i kroppen. Ingen som helst känsel. Det gör så fruktansvärt ont i magen. Ett stort svart hål. Allt fett. Jag kan se och känna det. Skjut mig. Gör det. Jag kunde inte bry mig mindre. Döda mig om det så ska vara.. Vet inte vart jag ska göra av ångesten. Känner mig värdelös. Så jävla fet. Skriker och gråter. Men det duger inte. Kniven nu? Nej. Vill inte det nej. Död. Död. Död. Tårarna sprutar. Död.
Update: fortfarande död. Död som fan. L hört av sig. Som om det inte vore dåligt redan innan. F mår tydligen dåligt han också, panikångest. Hej, älskade..tvilling? Blir det så här då? Lägger mig i kallt bad öka förbränningen och skrika högt till Håkans toner. Så kul. Inte. S vill träffas i veckan. Saknar dig så vännen min. ♥ Du är bäst!
Jaha.. var det inte idag jag skulle börja med en 4 dagars svält?! JO! Hur gick det då? Jag hetsåt. Bland annat kesella med vanilj med banan i.. jag äter aldrig banan. Aldrig. Det är 200 jävla kalorier i en banan. Men joho då. Halva kesellan, hela banan + en massa annat. Lovade att inte spy. Tänkte inte spy. Ville inte spy. Kom sen på att jag måste spy. Spydde. Spydde. Och. Spydde. Mamma skrek, mamma hörde mitt jävla hostande och kämpande på toan trots att vattnet rann i både badkaret och handfatet. Jag roffade såklart åt mig tabletterna och tog dem. Tjopp så var jag lite mindre äcklig. LITE. Efter det började jag skaka utav helvete, fick lägga mig i ett bad, kunde inte stå, bara snurrade. Sen när jag skulle upp fick det bli raka vägen till sängen för jag kunde knappt stå, hjärtat slog så fort så jag blev fan rädd. Kroppen bara skakde. Nu sitter jag och inte känner någonting. Igen. Bett mamma gömma vågen. Ska väga mig på söndag, tills dess blir det svält. Sen får vi väl se. Nu handlar det bara om att överleva helgen. Lura både mamma och pappa. Gömma mat, spotta ut mat, kasta mat, spola ned mat. Är jag peppad då? Nä. ÄR jag glad? Nej. Mår jag bra? Nej. Är jag en anning sur? Nähej, faktiskt inte.. Ingenting som sagt. Känner mig så ensam just nu. Finns det någon som förstår? Är det någon som fattar?
Gått ner 1 kg. Dock stod vågen nästan still imorse hade gått ner 0.6 bara. Men kanske bättre nu? Har trots allt inte vägt mig än. Däremot har jag fixat mig motivation.. bilder på mig. Såklart. Äckelvarning.
Förresten A hörde av sig idag. Han tror att det ska vara som vanligt eftersom att han "inte orkar att inte höra av sig till mig och att jag gillar dig". Jag som börjat komma över detta. Jag som låg sömlös en hel natt och tröstade mig. Idag har jag skällt, skällt och skällt. Vad slutar det med?! Jag får höra att jag är underliga och "varför måste du vara så komplicerad". Inte negativt. Nej, nej. Underlig på det bra sättet.
SKulle ha väntat fem minuter till. Bara fem minuter. Gick tio minuter. Panik. Ett glas, vatten, salt. Saltvatten. Skjut mig. Snälla. JAG HAR GÅTT UPP ETT KILO NU. Jag har spytt och gått upp ett kilo. Nej, jag orkar inte..
