emeliaeveline

Kvävd av mina egna spyor

Kategori: Allmänt

VAFAN HAR JAG GJORT?!
Ångest utav helvete. Ont i kroppen. Försökt att få upp det, går dock inte. Två stycken små jävla kräkattacker fick jag fram där det kom upp något.
Magen gör fruktansvärt ont, jag kan inte fasta och ikväll har det gått en vecka sedan första failen. Sedan har det bara fortsatt utför. Jag orkar inte. Imorgon blir det en dag med rutin. Från och med då. Tills på måndag. Nu jävlar.
Kan ju upplysa er om att jag mår skit. Inte bara skit som i "Hej jag heter Emelia och är sjuk i huvudet, vissa dagar mer än andra och jag mår oftast väldigt dåligt". Utan skit. Ren jävla skit. Skit dåligt. Åt helvete dåligt. Smärta, värk, sorg, skam, äckel dåligt.

If I say that I hate myself

Kategori: Thinspo


"Why should it be so bad to be bad,
When it´s so hard to be anything at all?"

Vill ha dig till att vilja ha mig

Kategori: Emelias ord

Kärleksproblem, eller får man fortfarande kalla sina problem med motsatta könet för kärleksproblem då man inte själv är kär? Vad ska man annars kalla det för? I vilket fall som helst så sitter jag med tre sådan problem på halsen, fyra ser det till och med ut som just nu.
Jag förstår inte vad jag gör för fel. Jag är glada, snälla Emelia. Inga fördomar och som försöker skoja på för att lära känna personen (killen) - som vän. Men icke att vi ska nöja oss där. Nähej, gärna att vi börjar med att intressera oss för varandra och fortsätter på detta spåret. Jag kanske ska avsäga all kontakt med det motsatta könet precis som J. Bara för att liksom, inte riskera att få en massa krångel. Vilket jag idag, just nu i skrivande stund har.
Jag har varit intresserad utav J en tid nu, instresset är besvarat så det har flytit på bra. En liten detalj dock är att hans snällhet och att han är så förbannat lugn reatar upp mig smått. Så vafan vill jäntan ha? En elak karl? Nej, men någon som säger ifrån. Jag är väldigt, bestämmande, envis och självständig. Viljestark. Lite lätt för att köra över människor, detta sker helt omedveten är dock medveten om att det händer. Vad jag menar är att jag är orolig för att köra över honom, för han kommer förmodligen inte säga ifrån. Sedan behöver jag någon som ryter ifrån lite. Jag har ett humör och gillar att man visar sinna känslor, vid diskusioner osv, då man inte håller med varandra om saker. Hellre det än någon som bara tjurar. Fy vad jag inte klarar av sådant. Folk som sitter i ett hörn och surar, istället för att slår näven i bordet och får saker och ting sagt. Mycket bättre! Sedan kan man diskutera hur vida det är bra att ha för vana att slå näven i bordet hela tiden, men för mig är det bättre än att vara barnslig och bara tjura.

Nu tillbaka till detta med mina problem. Jag och J, små tjafsar väldigt mycket utav tiden som vi hör av varandra. Så gott som varje dag. Små och stora saker. Mesta dels är det jag som säger ifrån och han känner sig avvisad, så han börjar med att tjura och små pika mig. I sin tur retar det smått upp mig och jag kan inget annat än gå och vara lite otrevlig medans han kommer tillbaka och låtsas som ingenting. Nu vet jag inte riktigt vad som kommer ske. Klockan är tolv och vi har redan lyckats vara osams. Är detta ett tecken på att jag bara borde strunta i människan? Klarar inte av sådant här. Jag är egentligen ingen elak människa, inte otrevlig heller, men rätt människa kan få mig riktigt otrevlig. Som nu ungefär då.
Vad som är ett problem är att denna kille säger att han har "starka känslor" för mig, vid ett par tillfällen har han till och med nämnt orden "jag är kär i dig". Så ska jag bara be honom se sig om efter andra, för att jag..? Jag tycker verkligen inte om sådant här. Känner mig så fruktansvärt elak. Än värre är att jag klickat med någon helt annan, samtidigt. Såklart. Jag gör allt för att krångla till det så mycket som möjligt, göra så många som möjligt besvikna och sårade. FAN! Hur lyckas man?! För killar är det som om så fort en tjej inte dissar dem totalt så är dem tok intresserade. Hur kommer detta sig tro? Jag lovar, jag har märkt det. Säger jag att någon är rolig låter det helt anorlunda i deras öron. För dem verkar det vara ett tecken på att man absolut är superintressrad och mer än gärna vill se oss hand i hand på en strand någonstans i världen inom några få år. Säger jag att jag är singel så är det direkt förväntat att jag ska vilja ha någon.
Känske just därför jag sitter här nu, jag är snäll och singel. Trevlig och lagomt pratsam. Och sist men inte minst så är jag en tjej. Jag skulle kunna vara botemedlet på de alltför många pojkars längtan efter att ha någon. Lägg märke till någon. För ibland undrar jag om det spelar någon roll för dem vem det är som de kallar för flickvän. Vissa är nog redan förtjusta vid tanken på att ha en flickvän. Att ha det. Den där pusselbiten. Så förväntanstfulla och fästa vid tanken om att ha en tjej, att det inte spelar någon roll vem hon är, hur hon är. Bara hon kan kallas för tjej. Men jag är väl medveten om att det inte är alla. Bara det att killar som dessa tycks bli fler och fler. Det är väl egentligen samma sak som att jag strävar efter att bli smal. Det är min saknade pusselbit i livet. Förtillfället. Vi kanske alla saknar något i livet, kanske har vi alla en fixidé om att något skulle bli bättre "om det bara var så" och är lagomt patetiska i vårt strävan efter det.

Jag får nog skylla mig själv att jag hamnar i sådana här och liknande situationer. Till viss del iaf. Om jag säger så här, jag ger inga signaler (från mitt perspektiv, vet dock inte hur illa man kan misstolka mig), men jag ger heller inga tydliga gränser att gå efter. Jag släcker inte förhoppningar i och med att jag låter det ske. Det kanske inte är mycket bättre trots allt.
Sanningen är den jag älskar att leka med elden. Förtillfället har J varit denna eld, till min besvikelse tänder han inte till, istället blir det jag. Istället hamnade jag i en situation där jag har två helt olika känslor för två helt olika killar. Samt två till problem som hör till detta ämne. Känner jag mig rätt kommer jag inom en snar framtid att tröttna på dem båda. Just när det gäller att ha djupare känslor för pojkar så blir jag lätt uttråkad. Har nog egentligen mycket att göra med min rädsla inför att bli sviken. Jag föreställer mig att om jag tackar nej och går utan några förhållanden så gör det mindre ont. Vilket stämmer, men jag förlorar ju en hel del på det med..


Sol i väster

Kategori: Allmänt


Måndag - vitt:
frukost: 1/2 äpple
lunch: 1/2 äpple
middag: 1 gurka

Tisdag - gult:
frukost: 1 banan
lunch: 1 banan
middag: 1,2 dl majs

Onsdag:
FASTA

Torsag - orange:
frukost: 1/2 apelsin
lunch: 1/2 apelsin
middag: 1 morot

Fredag - rött:
frukost: 1,5 dl jordgubbar
lunch: 1,5 dl jordgubbar
middag: 1/2 paprika

Lördag - blått och lila:
frukost: 10 blåbär
lunch: 10 blåbär
middag: 10 hallon

Söndag - grönt:
frukost: 1,5 dl vindruvor
lunch: 1,5 dl vindruvor
middag: 2,5 dl sallad

kalorier i veckan: 696

Ska ställa undan vågen och fasta tills på måndag. Önska mig all lycka ni bara kan, för detta lär bli tufft. Sedan börjar Regnbågsdieten på måndag.

Känner att det är dags för att klä på sig nu, ladda med sista glasen cola light. Städa här hemma och plugga järnet. Jag förstår inte hur det ska gå till för jag är trött. Mest i själen, men även rejält sovtrött. Just det, hetsade idag med. Jag är verkligen värdelös.

Jag berättade att jag tycker M är en elak jävla kärring och att min mamma inte ska behöva träffa henne. Läkaren höjde på ögonbrynen och sa att jag var duktig som vågade säga vad jag tycker. Han fick nog en riktig chock, först är jag Emelia som pratar så tyst att han inte hör och knappt säger något, sedan är jag tjejen som säger ifrån. "Det tycker jag iaf var bra!" Höhö. Första bra jag gjort på väldigt länge då. Sån fruktansvärd ångest och det gör så jävla ont. Så fruktansvärt ont.

Vinter i hjärtat

Kategori: Allmänt

Jag och mitt skatbo med mina okammade trassliga men ytterst fina lockar ska snart bort. Ut på äventyr.
Har sminkat mig grundligt för att dölja min oerhörda blekhet.
Drog på mig samma kläder som jag hade igår, jag orkar inte bry mig. Sprutade på parfym men fick noja över att det inte luktade tillräckligt och att jag luktade skit. Överdrev med ca. 100 ml parfym. Har hysteriskt ont i magen. Helst av allt skulle jag vilja sova vidare. Tror faktiskt att jag kommer spy.

Stopp, tack, det räcker.

Kategori: Emelias ord

Helt plötsligt vill jag inget hellre än fly mina känslor.
Ångesten kom efter mitt krav, min längtan och mina böner.
På direkten började jag noja över det ena efter det andra. Nu sitter jag här med min paranoiditet, knäna uppdragna till hakan och gungar fram och tillbaka. Någon som vill stänga av mina känslor igen? Snälla?
Nu förstår jag att inget någonsin kan bli bra, ingenting är eller blir lagom. Någonsin.
Nu ska jag och ångesten sova, om den låter mig sova vill säga. Har sådan jävla stress över att INTE skära mig. Vill inte. Dock undrar jag vart jag ska lägga min psyksjuka annars? Stress över att överleva denna vecka. Att räcka till. Att fixa allt. Att vara snäll. Inte ond. Inte elak. Inte stöta bort min fina. Vilket resulterar i att jag ligger i sängen, på soffan, stirrar i taket, i väggen, på TV:n, badar fyra gånger om dagen och sitter och gapar som ett fån. Jag blir stressad utav det mesta, det blir för mycket, min hjärna blir kaos. Jag är kaos. Ren jävla kaos och misär.
En cigg på det här så är vi ett steg framåt till att klara natten. Bara överleva morgondagen så blir allt lite lättare. Snart helg. Snart kan jag gömma mig under täcket i två dagar igen.


Ja, juste. Imorgon ska jag fasta (fail idag).
Jag ska fasta och träffa läkare. Jag ska fasta och skolka.
Jag ska fasta och umgås med min ångest.
NU är pessimistEmelia tillbaka!

Hellre dör jag i dina armar, än lever utan dig.

Kategori: Thinspo



Måndag = Fasta.
Hemma imorgon, ner till läkaren för provomtagning och sista besöket hos K.
Återtagit kontrollen.
Det sjunger i mitt bröst ikväll. Hoppet om en framtid dricker thé tillsammans med mitt självförakt. Jag tittar på och undrar om frihet någon gång existerat. Någon sa att lycka är för drömmare, och glädje för dem som inget bättre vet.

Du skjöts i bitar, jag kanske gled emellan.

Kategori: Allmänt

idag har vi vart på ungdomsmotagningen och polisen.
haft prov, ångest och fryst halvt ihjäl. fittisdag. ursäkta att jag är omoget icke positiv, orkar dock inte idag.
ska bada nu, diska och fixa här hemma sen sola med L. Det får bli plugg ikväll istället. Engelska diagnos som kommer gå åt helvete. Det är åt helvete med allt nu.
Juste, hjärtat ska hämtas också. Bra att jag har mitt minne som absolut inte sviker mig.

har klarat fyra dagar nu. 400 kcal dag idag, blev soppa med en bit knäckebröd som sista mål. jäklar va soppa det blivit på senaste tiden. imorgon har jag 100 kcal har jag för mig, jag som ska spinna. toppen. ska väga mig nu, hoppas på minus! iaf gått ned ett kilo sedan jag började. härligt!

Spontan andra halva

Kategori: Allmänt

jag träffade S igår och vi blev spontana vilket slutade med att vi bosatte oss i hennes pappas tomma lägenhet.
Kul. jag skrattade, gapade och skrek. jag var högt och lågt och jag var E utan några matmonster.
igår gick det väldigt fort och jag började med ABC, första riktiga maten som gick att tugga blev ett äpple och en riskaka.
500 kcal igår och likaså idag, än så länge har jag fått i mig 140 kcal idag.
tvätta mig nu, sedan fixa mig - iväg på bio ikväll. länge sedan jag var ut, men nuså. nu klarar jag det. jag mår tillräckligt bra för att vistas bland folk.

det är sol ute idag och A var på krogen igår, jag mådde illa och letade snabbt upp en toa när han berättade. han är så förbannat äldre än mig, det är sjukt. han kan vifta högt med cigarettpaketet, sitta med en öl i handen och härja högt med snus under läppen, medans jag varken får dricka, röka eller snusa, lagligt.

23.45
det kanske bör tilläggas att jag har hysteriskt ont i magen och har legat i sängen och gallskrikit i takt med att tårarna forsat nedför kinderna. jag mår inte bra. jag klarar inte av det här. trodde att jag skulle dö, tror fortfarande det och L sitter hemma med rakbladen. FAN. Fan för allt.

Kräk efter pass

Kategori: Allmänt

Hemma. Ett så förjävla härligt pass avklarat, tänkte träna lite mer styrka utöver det som var med spinningen. Dock slutade det i spya, tyst och stilla. Pytte lite. Så nej.
Nu ska jag bada. Väga mig. Anteckna. Planera morgondagens intag. 1,5 vecka med nutrillet blir det sedan ABC med grönsaker/rotfrukter i starten. Så att jag får i mig dem "bra kalorierna".
Imorse ville K bjuda mig på fika, jag tackade nej och K sa: Bantar du jänta?! Klappade sedan mig på magen och sa; det finns ju ingenting här, VA?!Jo, tyvärr K det finns visst någonting på E´s mage. Men inte länge till ;) Älskar att gå ned i vikt, hatar att ha ångest. Längtar efter att raka mig under armarna, men det gör jag vid ytterligare ett tappat kilo.
PUSS! :D

Graviditetskilon och L

Kategori: Allmänt


- 0.6 sen igår, det går åt rätt håll iaf. bara 1.7 kvar tills jag får raka mig under armarna.
hade ett utbrott igår, ångest, ångest, ångest.
imorgon ska jag träna med L och hennes mamma. fyfan. dock bra att få röra på fläsket lite extra, men inte med en massa gamla tanter med gäddhäng och graviditetskilon.

L, stackars honom. Han mår inge bra och det är mitt fel. Jag vet att det vore sjukt om jag fortsatt, men vill inte att han ska vara ensam. Han sitter själv tack vare mig, fan va elak jag är. Fet & värdelöst. Allt är värdelöst. Han med.

Ibland har jag jävligt bra dagar

Kategori: Allmänt

Kom precis hem har haft min första dag på praktiken idag, så kul! Kom dock inte där ifrån, kom ifrån bup..
K har förjädrigt sköna kommentarer och jag lyckas hålla min vikt som planerat. Jag lyckas gömma min ångest för mig själv och fokuserar på det bra. Det går bra nu. Stort minus - jag har mens. Jag är svullen och går inte ned lika lätt i vikt. Men det går så mycket bättre nu än på länge.
Jag måste dock ta nya prover, jag som är spruträdd, :/ Plus träffa läkare den tjugunionde, men det ska nog bra det också.
Nu ska jag lägga mig och bada och få en lätt solkyss av mitt ostarka bus, sen ska det pluggas och tränas. Ibland har jag bara jävligt bra dagar. :)

Små soldater i mitt huvud

Kategori: Allmänt


Vårt tysta krig med tystnaden och dess avstånd mellan oss är nu brytet.
S är tillbaka och jag är hel. Jag älskar dig min vän ♥
Jag ska bli bättre på att hantera känslor inom relationer (vänskap, familj, kärlek, hela köret) och lära mig att återigen lite till orden folk ger mig, likaså deras löften. Det är dags nu. Tiden sedan du krossade mig har varit allt för lång så jag går nu, även om du redan slutat se efter mig kan jag inget annat vilja än att du ska se mig gå ifrån dig.

En bra dag

Kategori: Allmänt

Nu jädrar är jag tillbaka igen, positiva och glada jag.. så gott som!
Humöret har hållt i sig och två saker har varit extra bra - jag har gjort klart spanska presentationen, en rest mindre & kläderna från Nelly har kommit. En topp som jag älskar dock lite stor, och en annan som var så skön men för stor trots att storlekana i det märket skulle vara små enligt alla, var S tok stor för mig. Glad tjej.
Gått ned 2.3 kilo. 8 kilo kvar till målvikten.
Har prao nu nästa vecka och har som liten tävling med mig själv att få bort de två sista kilona från "extra kilona" och gå ned två till - 6 kilo alltså, räknar dock med 5, men hoppas kan man, ;D Så blir alla förvånade när jag står där slank och fin i toppform precis som i höstas. Dock är jag inte klar med målet, men nog fan så snyggare än nu.
Ja, varför jag blev så fånigt glad över hur stora kläderna var trots strlk? Just för att jag är så otroligt, äckligt svullen. Jag har inte hunnit rena min kropp från allt ännu, om man säger så..
Idag är jag så otroligt rolig, jag är lite så som jag inte gillar när andra är, för jag tänker säga det, trots att jag kommer ta tillbaka det sen, men livet är bra. Livet är okej, jag mår bra och det mesta är bara bra.

Nu kör vi!

Kategori: Allmänt

grattis till mig som fyller år idag.
jag gissade på ångestdag med åldersnoja, men icke. jag är lugn, glad och död inombords.
käkat så mycket under en vecka att jag gått upp 3.5 kilo nu. jippie. men nu är det slut! jag ska klara svält. ska och måste.
ska färga håret, vaxa ben och skrubba kroppen så noga ikväll. skölja kroppen med varmt varmt vatten och rena mig - en ny tid är här nu. den tid då jag tar mig ned till min vikt. nu jäklar kör vi!!
det är så dåligt nu att det bara kan bli bättre.

Jag vill vara din

Kategori: Allmänt