emeliaeveline

Såren svider och ångesten jublar

Kategori: Allmänt

Såren på armarna svider, jag har tryckt i mig tabletter, skrubbat kroppen noggrant.
Det har varit åt helvete idag. Jag är ledsen och trött.
Fan vad jag är blåögd.
Vikten är okej iaf, det går neråt.

Thinspo of the day

Kategori: Thinspo

Jag slutade tidiagere idag och har bestämt mig för att sluta med all skit.

Gjorde bort mig totalt igår, min fina fick reda på saker han inte ska veta om mig.

Han blev besviken, rädd och förbannad. Men han stannar. Otroligt.

 

Skolsyster besök idag. Kul. Läkaren kommenterade att jag är värld att ta emot hjälp. Det är inte meningen att det ska gå galet för mig. För jag har visst något sorts värde! Tack för att du känner att du behöver upplysa mig om det? Vet inte vad jag väger nu, men hittills tappat 2 av äckel kilona jag gått upp då jag levt som ett svin. Det går bra nu! Jag säger som jag sa till L:

"Livet har fått några solstrålar över sig och de är solsken igen".

Puss på er.

 


Min lilla idioti under måndagsnatten

Kategori: Allmänt


Jag är medveten om min idioti i mitt val, men. Nu skiter jag i mat. Jag fastar. Orkar inte räkna kalorier. Inte än. Jag är fri. Nästan så. Dag nummer ett är avklarad. Gick bra, bättre än jag trodde att den skulle göra. Ett steg i rätt riktning!

Mitt huvud är trasigt. Jag är trasig. Jag är dum i huvudet och så fruktansvärt godtrogen. Hatar att jag luras så lätt. Jag är för snäll (fast jag är elak, pessimistisk och ett jävla monster ibland), alldeles för snäll. Vill liksom inte tro att det finns några onda människor, som man inte kan älska. Vill inte tro att folk jag tycker om kan vara dåliga för mig. Men vem har sagt att sanningen är trevlig? De allra flesta predikar ju just om det; att sanningen inte är vacker. Jag får dock inte in det i mitt lilla huvud, sanningen får inte plats. All min ångest, all min bimboaktighet tar för mycket plats.

By the way har jag ont i hela kroppen, är helt slut i kroppen, har hemskaste huvudvärken. Ont i magen och halsen. Stackars mig? Nähej då. Stackars pappa som fortfarande ligger på sjukan med slang i magen och fyrtio graders feber. Ibland är livet förjävligt.

Mother of Anorexia (Ana) förgyller mitt liv igen!

Kategori: Allmänt

Imorgon börjar jag ett helt nytt liv.

Jag hatar att spy. För varje gång jag äter, har jag förlorat.

För varje gång jag äter måste jag kräkas upp det.

För varje gång jag äter blir jag 100 gånger så mer äcklig.

För varje gång jag inte äter tar jag ett steg i rätt riktning.

Varje gång du säger nej till mat, säger du ja till smal!

Jag offrar mig för Ana en gång till.

 


Nära livetsände

Kategori: Allmänt

Jag har gått upp TVÅ kilo sedan imorse. Hetsätning under kvällen. Jag kan inte spy mer för jag spyr blod.
Skjut mig.

bulimi

Vem har kontrollen nu?! MIA MIA MIA. Fucking jävla Mia.

Jag bröt mitt enda löfte

Kategori: Allmänt

Hukandes över toaletten och ångesten jublar!
Min mobil verkar ha gett upp, det blev översvämning av det rinannde vattnet och den badade glatt där i. Fan fan fan.
Jag och lilla sunshine ska snart ut, innan ska jag skura golv. Städmani!

Party with my pain?

Kategori: Allmänt

Fuck. Ångest. Dricker heeela tiden. Pissar två gånger i timmen MINST.
Jag orkar inte mer nu. Vågen hånar mig och smärtan i bröstet är värre än någonsin.
Pappa ligger på sjukhuset nu.

Tänk om, tänk om, tänk om

Kategori: Dieter, kcalintag m.m.

Frukost:
2 dl yoghurt (lågkcal) - 80 kcal. (100)

Lunch:
Soppa - 85 kcal. (100)

Mellanmål:
Äpple - 65 kcal. (80)

Kvällsmat:
Barnmat - 140 kcal. (160)

Totalt:
370 kcal. (440)

Mat kan inte längre kontrollera mig

Kategori: Thinspo

Jag har levt som ett svin i tre veckor. Jag har ätit godis. Jag har ätit vittbröd. Jag har ätit kolhydrater. Allt man inte får äta. Dessutom har jag gått upp sex kilo. Jag har spytt. Flera gånger om. Tre fingar ner i halsen. Tårar, ångest och panik. Stress. Skam. Äckel. Jag har tappat tron. Tappat greppet. Tappat kontrollen. Tappat styrkan. Tappat allt. Förlorat så gott som hela mitt liv. Jag har blivit fetare. Fetast.
Imorgon. Då jävlar. På riktigt nu. Jag ska börja med ABC (Ana Boot Camp). Igen. Jag får inse att fasta kommer inte på tal, för jag kan inte. Inte än.
Hur gick det idag? Jag kräktes. Mycket och länge. Jag grät. Jag fick ont i hjärtat. Panik och kunde inte andas. Jag var äcklig. Jag gick ut, kom hem och åt. Hur tänkte jag där? Igen aning. Men nu skiter jag i allt gammalt, från och med nu ska jag greja ABC!

Jag ska hoppa i ett bad, sedan väga mig och så planera vad jag ska äta imorgon.
500 kcal dag.

Den där äckelkänslan

Kategori: Allmänt

Jag skäms. Åt choklad till frukost. Inget kunde hejda mig. Direkt jag slog upp ögonen så var det något som skrek att choklad skulle det vara. Annars jädrar. Vägde mig. Okej vikt. Hade fortfarande gått ned 0.9 kg sedan dagen innan (varför? dagen slutade i hetsätning och laxering). Fixar mig. Åker med till faster. Intalar mig att bara jag inte äter något mer så är det okej. Får ångest. Tvingar mamma köra hem mig. Mamma glömmer nycklarna hem. Måste åka tillbaka medans jag sitter kvar utanför dörren. Där ligger jag sedan och vrider mig utav ångest. Äckelkänslan är tillbaka och det enda jag vill ha är mer choklad. Gör mig lika äcklig som jag känner mig, jag kunde inte bry mig mindre. För här är det inte frågan om att bli mindre äcklig. Nähej då. Gör mig lika äcklig som jag känner mig. Gör mig fet, ful och grotesk. Det kvittar.
Jag dör. Måste leta upp tabletterna. Jag ska ha dem. Jag ska laxera. Jag måste. Sedan måste jag planera om. Igen.. Åhåhå. Jag behöver hjälp. Jag fixar inte fasta, inte abc. Inget. Det går inte. Jag bara spårar ur. Om och om igen. Fyfan.

Och det eviga svineriet fortsätter!

Kategori: Allmänt

Ibland är jag ett svin.

Världen förblev utan mening

Kategori: Bilder på Emelia



Jag är åtminstone lagomt förnuftig

Kategori: Allmänt

Jag har klippt håret. Härligt. Jovars. Har varit iväg och handlat. Slutade med att jag fick ett utbrott. Mor min vägrar. Verkligen verkligen vägrar köpa tabletter till mig (eller annan form av laxermedel), dessutom vägrade hon gå iväg med mig till en toalett. Jag fick sitta där i bilen. Med min ångest. Svärandes och drunknandes i tårarna. I bilen, helt själv utan att kunna spy. Man kan ju för fan inte öppna dörren och bara kräkas. Så förnuftig är jag iaf.
Sen blev jag ett svin. Sen blev jag ett jävla svin. Och nu mår jag inte bra. Ibland är jag ett svin helt enkelt.
Men hörrni.. sov så gott för jag ska lägga mig ned och blunda på kudden. Riktigt risig sömn inatt, så gott som ingen alls. Blööh. Låg i telefon i stället. Smart? Nä. Inte bara dåligt för sömnen min.. Jag gör allt för att krångla till det så mycket som möjligt för mig.

The never ending story of the.. Ångest!

Kategori: Allmänt

Tvångsvägt mig mer än tio gånger. Först med kläder - panik över att vikten gått upp trots att jag bara druckit (nu när jag äntligen börjat fasta, så funkar inte det heller..). Sedan naken mer än fem gånger. Av. På. Av. På. Bara tomhet. En massa smärta. Paniken, stressen som flödar genom kroppen. Adrenalinet som får mitt hjärta att pumpa så hårt, så fort.
Nu MÅSTE jag ut. Mår kasst. Piss. Pissdåligt. Ångestensåterkomst.

Kommer dö. Känner hur jag sakta där inom mig går sönder. Har ni kännt den där smärtan som bränner upp er inifrån? Bara tänder på allt. Allt som betyder något, visar upp hur värdelös världen är och du bara lägger dig ned. Du är besegrad. Ångesten vinner. Alltid. Världen är inte vacker.

Hej igen och.. typ ursäkta

Kategori: Allmänt

Jag har varit off hela veckan. Mår okej. Varit ut lite under kvällarna. Träffat favorit och så. Det funkar.
"M" avskyr mig. "Ha ett hyfsat liv. Avskyr dig för evigt. Bye" Hm.. grejen är den, vad fan har jag gjort honom?! Fick panik och låg och skrek i sängen, men då fanns mitt hjärta där. Tur. Undrar jag om man vågar ge sig ut under marknadshelgen. Blir så där nojig över vad M kan göra om han är full osv.. Men det fixar sig nog. Min nya filosofi - det fixar sig nog. Det som håller mig över ytan.

PÅSKLOV NU! Ska sova med favorit i stugan, försöka iaf. Annars ska vi göra något annat. Måste umgås mycket med den människa som får mig må så bra. Du är bäst toka min. ♥

Hm.. jag fick en vardagsblogg istället för ångestblogg. Härligt. För ombyteskull liksom.
Jag ska bli duktigare på att uppdatera. Härligt att vissa iaf stannar kvar. Känns bra det. Att jag inte lyckats skrämma iväg er ännu. :)

Faller isär

Kategori: Allmänt

Känner mig som en knarkare. Fortfarande inga tabletter - laxermedel med andra ord.
Har suttit och gråtit brutalt över detta. Letat ÖVERALLT som en idiot. Men likt förbannat finns det inget. Inte något liknande heller. Har tittat på vågen. Vägrar ställa mig på. Jag kommer ju dö. Jag kommer falla ihop och dränka mig själv i mina tårar. Det går inte.
Jag vill också leva. Om folk bara visste.

Hysteriska helvete

Kategori: Allmänt

JAG HAR VARIT UT!
Hör inte till det vanliga och det var inte så läskigt trots allt.
Nu har jag dock ont i magen och mår illa. Ligger sängen och gör så där som dem gör under förlossningen. Andas så där. Krystar? Så låter jag. Hysteriska magvärk.
Dessutom är jag less på att man både ljuger och lovar. Öppna inte käften om du inte ens tänker hålla det. Tjock är jag med. Fy fan. Men ska sätta mig ned och gå igenom detta nu. Hade panik igår innan jag begav mig ut på äventyret. Grät hysteriskt och kunde inte röra mig. Mamma såg förtvivlad ut. Själv var jag helt förtvivlad.

Fan så..

Kategori: Allmänt

Jag har fetma ångest. Jag är fet. Har mens. Har ätit choklad. Dock trött nu så räknar med att fixa imorgon!
Jag ska bli positiv. Fan SÅ positiv!

Ha det bra allihopa.

Inte fasta - spy var det, ja..

Kategori: Allmänt

Undra hur man ser ut när man står där, böjd över toaleten hulkandes. Alldeles förtvivlad.
Makaroner och tre makor. Spytt, men såklart blev det inte mycket, jag vet att man INTE ska äta bröd. För det kommer inte upp. Svårt som fan att få upp, så nu sitter jag här, huvudet dunkar och jag känner mig värdelöst. Måste fortsätta kämpa. Har ont i magen, huvudet och i hela mig. Såklart. Mår dåligt och vill att mamma ska komma hem. Vill vara liten, ligga i mammas famn och känna närhet. Inga ord behövs. Bara närhet.
Jag är rejält less på mig själv och livet, skämms över att jag inte orkar annat än sitta hemma. Och må dåligt. Bara glo. Inte prata. Bara glo. Vara elak emellan åt. Äta. Bli äcklig. Spy. Döda mig. Någon?

Tom på ord

Kategori: Allmänt

Nu sitter jag här med skakiga händer. Har precis badat, tvättat mitt tunna hår grundligt och gnuggat min kropp så ren att jag är alldeles röd. Får inte bort äckelkänslan. Har fyllt mig med fyra äckliga kakor och tre stycken mackor, men jag är hungrig på mer. Gör mig så äcklig som bara möjligt, för jag det spelar ingen roll. Spytt har jag också.
Jag vill inte vara hon den där som spyr, jag vill vara hon den där som kan motså.
Ska klunka vatten i sängen och sova tidigt. Om jag kan så att säga, nog för att jag är trött, men det var jag igår också. Jag låg och vred mig i sängen medans jag tänkte på döden. Kändes som om den stod och stirrade på mig ifrån andra sidan rummet. Låg bara och väntade på att något dramatiskt skulle hända och jag skulle dö.
Jag är tom, tom på ord, tom på känslor och flyter med. En läskig känsla. Bättre än inget alls.