Först och främst, gaaaah mitt inlägg vill inte visas. För det andra, jag for iväg på äventyr efter att jag skrev det förra inlägget (som fortfarande inte vill visas, hm..) och tja.. jag syndade för sista gången på länge. En halv flaska vin tillsammans med anonym även för er som inte vet vem jag är. Var väl lite väl svinigt måste jag erkänna, för min egna del och för andras del. Inte minst morsans. Ciggen rörde jag dock inte - DUKTIGT! Denna vecka: 400 kcal 300 kcal 200 kcal 250 kcal 150 kcal 300 kcal 250 kcal
Varför jag lagt så många kalorier imorgon är på grund av hemkunskapen. Vi ska ha buffé så det lär nog behövs att jag drar i lite där om jag inte ska behöva räkna misstag igen. Ska gå in för detta nu, till hundra procent. Inser nu att jag inte hinner med att planera träningen om jag ska hinna med det jag sa att jag skulle göra. Fyfan vad jag är dum ibland.. bara att skynda då! Vi hörs imorgon och ja.. det där med att jag inte längre vill leva det sitter i - men jag vill inte dö tjock så jag hänger kvar!
66.5 kilo. I fredags gick det utför, likså i lördags och idag började jag dagen med en fjärdedels cheesecake med lakritssås. Alltså.. va i helvete?! Med andra ord är jag tillbaka på samma vikt som förra söndagen. Lär även tilläggas att det inte slutade vid cheesecaken.. Ner 2.5 kilo, upp 2.5 kilo. Kul va?!
Jag ska räkna på dagarna, bestämma hur mycket jag ska träna varje dag och hoppa av ABC-dieten. Mina snedsteg går inte längre att rätta till längre. Trist..! Till skolavslutningen vill jag väga 60. Så jag lär lägga i en högre växel och ge allt jag har. Är dock så jävla rädd för helgerna, men får fundera ut en lösning på det. Inga fler misstag, nu jävlar ska jag bli lika duktig som förut!
Återkommer senare ikväll då jag har mer tid. Lär renskriva min uppsats i svenska och städa här hemma. Sen kommer jag tillbaka med mitt schema, min nya väg ned till drömvikten.
Jag mår illa. Höll på att kräkas då jag böjde mig ned. Att städa kommer inte gå. Denna dagen var okej, men ja.. jag är alldeles paj. Ikväll igen. Jag är slut. Trött och ledsen. Vill inte mera. Jag ska alltså bara sova inatt. Orkar inget annat. Allt känns värdelöst. Riktigt jävla värdelöst.
Idag väger jag 64.0 - 0-7 sedan i förrgår. är jag knäpp eller går det segt? Jag lever och fungerar ganska bra idag, men ja, känner mig fortfarande så jävla paj. Ätit jordgubbar till frukost iaf.
Jag orkar inte mer nu. Jag vill sluta andas, bara för ikväll. Vill inte leva längre. Det är jobbigt och tråkigt. Ingen förstår. "Du kommer bara bli en billig hora" orden sitter fast i huvudet och jag får inte ut dem. Försökt så länge nu, men nej..
Ni börjar bli fler! Men ni gillar mig inte? Ni som läser alltså. Ni är så tysta så.. hm, tråkigt. Men jag gillar er iaf! ;D
Jag tänkte ta ett stort steg och berätta för er hur mycket jag väger, dock säger jag inte längden ännu, känner mig för feg för det. Jag pratar aldrig om min vikt! Den som vet hur mycket jag väger är min mamma som jag brukar skrika glädjetjut till då jag gått ned kilon. Men nu tar jag steget att berätta för er även. Även om jag är anonym och ni inte vet min längd så är det stort. Hm.. jävla långt detta blev. Jaja.. JAg väger alltså för tillfället... ehum.. 64.7 kilo. Sådära! Nu var steget taget och ni vet. Men neråt ska det! Äcklig vikt förresten, grotesk, förut gick jag aldrig över 63, låg GANSKA jämnt vid 60/61. Dock var jag inte nöjd då heller.
Förutom tatueringen så vill jag pierca naveln.
Det är ett riktigt sådant där "smal-mål".
Inte fan är det fint med en navelpiercing på en fet person?! Nä!
Så vid 55 ska det piercas navel.
Jag får kämpa på uta' fan alltså. Kul.. faktiskt.
Jag bara ska lyckas denna gången, jag ska lyckas med att bli smal. Motiverad som fan.
Less. Bara så jävla less på det här nu. Bläää. Usch och fyfan. Verkligen åt helvete till det mesta. Behövs det nämnas att detta är en sådan dag då jag bara deppar ihop utav okänd anledning?
Börjar till att bli dags att fixa tid till tatuering, jag närmar mig ju faktiskt mitt mål! Desstuom blir jag nog mer peppad om jag fixar tid och vet att det är min belöning för hårt kämpande. Jag är dock inte helt säker på vad jag vill göra men svalor är ju himla fina. ;D
Jag älskar bröst, bröst och revben. Jag är svag för bröst tillsammans med lite lagomt synliga revben, tillsammans med en platt mage. Som på bilden. Så ska jag ha! Jag är sjuk, tror att jag har feber om inte annat så har jag ont i halsen och är förkyld, men det låtsas vi inte om. Bara det slutar regna ska jag ut och gå tillsammans med L. Idag har jag kcal antal på 300 kcal, tänkte rena kroppen, lite halvt. Lite sådär mesigt. Så jag ska bara dricka 3st nutrilett (varje portion innehåller exakt 100 kcal). Mår dessutom illa så det är nog en bra lösning.
I alla fall då.. jag har slutat deppat (förtillfället) nu jävlar ska jag fixa detta!
Träffat S, pratat ut och nu är jag glad. Choklad och glass för att fira detta. Kunde inte säga nej, hon såg så där allvarligt på mig och jag gav efter. Förresten så har jag kramp i fittan och ont i ryggen. Mens igen då. Fuck! Hatar det blir, så jävla svag att stå emot. Bara en massa misslyckande och skit. Bläääää. Men nu måste jag ta i allt vad jag har.
Nu ska jag på äventyr "Jag följer med dig hem ikväll för jag vill inte vara själv" nanana.. Gissa?! Inatt är jag ett svin.
God morgon! Idag känns det bättre, jag har dock lite hjärtklappning och sådant, men vafan. Sovit ut.. men fortfarande trött. Gått ned ytterligare ett kilo så lite bra är det allt!
- 1,9 kilo. SKÖNT, så jävla skönt. Jag drog på mig jeansen och det går minsann bra nu. Kläderna börjar sitta som vanligt. Dessutom är det inte mycket kvar i dragkedjan på examensklänningen. Pinsamt nog får jag inte igen den upptill ännu, men vafan de grejar jag! Snart har jag klarat en vecka med ABC. 2 kilo på fyra dagar är ju ändå inte så pjåkigt.
Efter skolan ska jag ut och cykla har jag bestämmt mig för och imorgon är jag ledig. OP-dagsverket dag. Hade tänkt åka och shoppa, bara till examen inget annat, inte annat. När jag blivit smal så ska jag shoppa. Då jävlar! Får se hur de blir.. Jaja, jag måste dra iväg nu, L väntar.
Jag har börjat med ABC. Ånej inte igen tänker ni. Men nu jävlar ska jag klara det! Är inne på dag nummer två och båda har gått bra. Jag ska bli smal, jag ska klara det. Jag kommer fixa detta! Så nu är jag tillbaka, pausen blev kortvarig men nyttig. Skulle fixa med designen och allt gick visst åt helvete.. Hm. Jag grejer det senare. För övrigt funkar det inte så bra. Jag och fina har bråkat minst 2 stora bråk då han nämde att jag skulle ha det så bra och att han inte orkar. Det löste sig och jag insåg att jag tycker om honom så jävla mycket mer än vad jag trott. Så nu måste jag vara snäll. Aldrig mer supa, aldrig mer vara ett svin! Jag vet inte varför jag sitter och minns minnen som aldrig var plågsamma då nu som plågsamma. En sjutton år äldre man har granskat min kropp noga, min nakna hud och bett mig att aldrig nämna för någon om vad som sägs eller händer. Känns som om det hora står stämplat i min panna och att jag är dömd till att känna äckel. Det är vidrigt. Inget annat än så jävla vidrigt. Snälla döm mig inte.
Jag lever, än så länge.. behöver en paus ifrån denna värld bara. Börjar på att bli för mycket av allting och jag tappar greppet. Inte tagit mig till skolan en enda dag på grund av panikångesten som kommer bland för mycket folk. Jag höll på att säga jag älskar dig till fina idag, sen blev jag sur och började bråka om en skit sak. Jag är livrädd för att bli beroende utav honom. Jaja.. Jag återkommer senare när jag fått ordning på allting (jag och S kunde inte träffas i veckan heller, så vi har inte kunnat prata ut, hmpf).
Hets hela helgen. Fredag - söndag. I veckan blir det hårt hårt hårt. Jag grejar detta nu. Måste och ska. Kan inte vara med den finaste och själv vara fetast. Perfektion. Jag ska bli perfekt. Nästan så, jag kan åtminstone sluta vara så äcklig.
Såren på armarna svider, jag har tryckt i mig tabletter, skrubbat kroppen noggrant. Det har varit åt helvete idag. Jag är ledsen och trött. Fan vad jag är blåögd. Vikten är okej iaf, det går neråt.
Jag är medveten om min idioti i mitt val, men. Nu skiter jag i mat. Jag fastar. Orkar inte räkna kalorier. Inte än. Jag är fri. Nästan så. Dag nummer ett är avklarad. Gick bra, bättre än jag trodde att den skulle göra. Ett steg i rätt riktning!
Mitt huvud är trasigt. Jag är trasig. Jag är dum i huvudet och så fruktansvärt godtrogen. Hatar att jag luras så lätt. Jag är för snäll (fast jag är elak, pessimistisk och ett jävla monster ibland), alldeles för snäll. Vill liksom inte tro att det finns några onda människor, som man inte kan älska. Vill inte tro att folk jag tycker om kan vara dåliga för mig. Men vem har sagt att sanningen är trevlig? De allra flesta predikar ju just om det; att sanningen inte är vacker. Jag får dock inte in det i mitt lilla huvud, sanningen får inte plats. All min ångest, all min bimboaktighet tar för mycket plats.
By the way har jag ont i hela kroppen, är helt slut i kroppen, har hemskaste huvudvärken. Ont i magen och halsen. Stackars mig? Nähej då. Stackars pappa som fortfarande ligger på sjukan med slang i magen och fyrtio graders feber. Ibland är livet förjävligt.
